2022-08-21 00:16:30
Révélations.
Depuis toujours, j'ai tenté de cacher qui je suis d'où je viens ce que j'ai vécu par peur du jugement mais plus encore par peur de représailles et de fragilisations.
Mais mon post de ce matin m'a questionné.
Non pas que je le regrette mais je me suis demandé d'où venait ce besoin de dénoncer avec cette énergie dérangeante.
Des personnes m'ont détruites dans mon enfance mais des lâches témoins de cela m'ont donné le coup de grâce. Voilà sans doute l'origine de ce texte et la réactivation par les observations du monde actuel .
Je suis en réalité une personne profondément blessée par les actes d'humains qui souvent prônent des valeurs ou étant bien sous tout rapports (en apparences) détruisant celui qui lui fait de l'ombre à l'abri des regards en commençant par ma propre mère qui m'a torturée, programmée, qui a abusé de moi, m'a enfermée toute mon enfance et fait de moi un soldat programmé pour répondre aux besoins de ceux qui lui ressemblent.
Je recherche activement les origines de mon histoire. Ma vie est un puzzle de violences cachées, de pertes , d'amnésies.
J'ai été programmée pour m'adapter, obéir et me soumettre à certaines attentes mais pour des raisons que j'ignore, le programme a bugé. Ou alors ce bug, ce virus était prévu pour être lancé en cas de désobéissance. Je ne sais pas. Parfois je me demande si ce ne serait pas moi qui aurait créé ce virus dans le programme dont je tente de me défaire grace à l'aide de personnes exceptionnelles.
Car si le programme est destructeur et viole la volonté de ma personne , le virus me fait beaucoup de tort et me prive aussi de ma vie.
J'ai des dons qui ont été fabriqués en partie artificiellement et qui ressortent lorsque je suis en état de stress ou connectée à des souffrances de perte me rapellant les miennes. Je peux les réactiver sur commande mais je n'aime pas m'en servir.
Je peux me battre comme un soldat ( j'ai survécu à des situations où j'aurais du mourir ) et mettre en place des plans stratégiques de protections digne d'un militaire gradé sans jamais avoir été en milieu militaire.
Ce qui m'a sauvé ce sont mes amis exceptionnels à tous les niveaux. C'est cela qui me fait penser qui si j'ai ces amis c'est que je ne suis pas un monstre....
J'ai besoin ce soir de vous dire ceci car je n'en peux plus de me juger, de me cacher car je n'en peux plus de me vivre comme un monstre alors que j'ai toujours eu à coeur de faire du bien autour de moi. Que mes amis de longue date me décrivent comme une personne profondément sincère, loyale, généreuse et engagée.
Et sirtout que la honte n'appartient qu'à ma mère et ceux avec qui elle a agit ou pour qui elle a agit.
Je ne sais pas mentir ni manipuler.
Je souffre de cela aussi. Je pense que cela est en lien avec mon programme car dire tout ce que l'on pense est terrible.
Je suis classée surdouée mais n'en voit pas l'intérêt pour moi et je n'y crois pas.
Car si j'étais surdouée je serais plus adaptée.
J'ignore si cette particularité est originelle ou fabriquée par mon vécu particulier.
Je suis fatiguée de faire semblant.
Je suis fatiguée de faire la fille drôle pour détourner l'attention de ce qui est moche et horrible..
Je suis fatiguée de me taire sur la partie de moi qui me hante.
Je suis fatiguée d"avoir honte alors ce soir, je me livre à vous pour me challenger.
En espérant peut-être faire dérailler le programme qu'on m'a imposé, ou faire exploser le virus qui m'étouffe.
Ma vraie nature est joyeuse, aimante et douce. Mais je ne peux pas la montrer souvent.
Je me livre aussi pour dire à Dieu que je fais un pas vers lui. J'espère qu'il verra en ce geste un acte de foi que je n'ai, je crois, jamais eu.
Voilà qui je suis.
J'avais pensé faire une vidéo mais l'écriture est mon gardien. Je me réfugie en elle et j'espère qu'elle sera comme toujours à la hauteur de son rôle protecteur pour moi.
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